1. Was ist ein Jude mit einer Gasmaske ? ein Spielverderber

2.Was steht bei Hitler überm Kamin ? um so länger der Jude desto wärmer die Bude

3.Warum gehen Ameisen net in Kirchen ? weil sie IN-SEKTEN sind

4.Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf die Toilette ? Damit die Wurst besser schmeckt

5. Wie viele Juden passen in ein Auto ?363! 2 vorne 3 hinten und der Rest in Aschenbecher

6.Was würde passieren wenn es kein Hartz IV geben würde ? Alle Ausländer würden auf der Straße leben

7. Was macht ein Ausländer zwischen zwei Mülltonnen ? ein Familienfoto

8. Was ist ein Deutscher zwischen zwei Türken ? eine Milchschnitte

9.Dein gesicht ist wie ein Turnschuh , reintretten und wohl fühlen

10.Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, aufschlagen zuschlagen und nachschlagen

11.Ich war kürzlich beim fett absaugen und warte heut immer noch darauf das die schwellung zurück geht

12.Früher sind mir die weiber immer hinterher gerannt aber heute nicht mehr weil ich keine handtaschen mehr klaue

13.frau narshorn wird der sex zur qual den er will immer nur nasal

14. im notfall nutzt der aligator den ober kiefer als vibrator

15.der kragenbär der holt sich ein nach den anderen runter

16.was ist der unterschid zwichen einer hebamme und einen chemiker der chemiker sagt h 2 o und die hebamme "oha zwei

17. frau meier kommt mit ihrer tochter zum arzt der arzt fragt stotert ihre tochter immer so drauf frau meier nein nur wenn sie was sagen will

18.ein pärchen  beim sex - sie fängt an zu stönen ja gibs mir sag mir dreckige sachen darauf er : küche,bad,wohnzimmer

19.er zur ihr. "ware schön, wenn du ein bisschen geil wärst." sie zu ihm: " wäre geil, wenn du ein bisschen schön wärst

20.was macht boris becker, wenn er aus dem fenster fällt? seinen härtesten aufschlag .

21.was ist ostfriesischer dreikampf lesen,rechnen, teebeutel- weitwurf

22.wie versängt man ein ostfriesisches u- boot ? anklopfen

23.der kleine sohn schaut sich den neuen pelzmantel an und meint: "muss das arme vieh dafür gelitten haben drauf die mutter wütend: " wie sprichst du eigendlich über dein vater ?

24. sagt der eine zum anderen:"immer wenn ich ein dummes gesicht sehe muss ich furchtbar lachen darauf der andere:" und wie rasieren sie sich dann.

25. intressiert erkundigt sich der Vater :"na bub wie wars heute im chemieunterricht? " gar nicht langweilig " er zählt der junge in, chemie haben wir heute gelernt  wie man sprengstoff her stellt!"und was habt ihr morgen in der schule?" welche schule?"

26: wie gróß ist der größte jude ? 6m mit stichflamme

27. was war hitlers lieblings auto ? der opel karzett  mit hackenkreuz schaltung und doppelten juden vergaser

28. was is der unterschied zwischen türken und juden ? die juden haben es schon hinter sich

29.hitler is mit einen juden im karzett in der gaskammer , hitler will in vergasen und der jude so : hahahaha ich hab ne gasmaske ich hab ne gasmaske und hitler darauf , ich hab den filter ich hab den filter

 30.Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"

31. Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

32. Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

33. Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

34. Wie bezeichnen Insider das Horn? Glückspirale.

35. Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.

36. "Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

37. Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"


38. Was ist
wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!


39. Was macht ein
Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er lässt sein Bein
stehen...


40. Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

41. Was halten Sie von
Ostfriesen ? Abstand!

42. Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange
sehen? Sie stellen sich hinten an.

43. Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

44. Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."
"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

45. Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"


46. Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."


47. Was ist grau und
leuchtet? Ein elektrischer Elefant.


48. Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."


49. Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

50. Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

51.Ein chinese fährt in deutschland mit n auto rum und dann hält éin polizist ihn an und sagt kann ich ma ihren FÜHRER schein sehen ? der chinese darauf : was fühlel fühlel hilfe adolf hitlel, der polizist dann : NASIE wissen schon ihren fahrschein  . chinese dann nazie nazie hilfe hilfe adolf hitlel is wiedel da.

diese witze sind net ernst gemeint okay also net persönlich nehmen ^^

weitere folgen noch ...